COMPUTADORA

Conversando com um amigo espanhol muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!";
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa;
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do Sexo feminino?

UTILIDADE

EDITOR DE FOTOS ONLINE(clica na foto pra entrar)

Esse é um Editor de Fotos Online não é um Photoshop mas pra ser Online tá é bom demais!!

UTILIDADE

GERADOR DE LERO LERO(clique na imagem)

Você que está terminando algum curso superior, um mestrado talvez, vai adorar essa dica. O Fabuloso Gerador de Lero-Lero, gera frases que pode complementar sua monografia e dar um toque mais intelectual causando uma melhor apresentação para o seu professor.
Sabe aquelas frases que falam, falam, mais no fim das contas não dissem nada, mais mesmo assim tem um tchan de aluno inteligente. hehehehehe
Digite o número de frases de conversa fiada que você deseja, depois clique no botão. Selecione todo o texto apresentado e copie/cole para um Word ou um outro processador de texto. Serve para engrossar uma tese de mestrado, impressionar a mula do seu chefe ou para preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia.

OBRA PRIMA

Estava atoa caminhando pelado na beira da praia quando menos percebi criei essa obra prima:

TURISTAS 2 (O Retorno)

UMA DICA PARA OS TURISTAS DESAVISADOS:

Massa... hehe

TURISTAS

A Seguinte Mensagem ta Rolando por e-mail:
Vamos iniciar uma campanha para BOICOTAR integralmente o filme americano TURISTAS, que estréia nos Estados Unidos em 1º de Dezembro e aqui em Janeiro ou Fevereiro, distribuído pela Paris Filmes. Para quem não sabe, o filme conta a história de seis jovens americanos que vêm ao Brasil de férias. Chegando aqui, tomam uma caipirinha com 'boa noite cinderela', são assaltados, sequestrados, torturados e, por fim, têm os órgãos roubados por traficantes da indústria negra dos transplantes. Alguns morrem e mesmo os que sobrevivem não têm um final feliz.
O filme é classificado como TERROR, comparado ao filme 'O Alberge', e a EMBRATUR já está tão preocupada com a péssima repercussão do filme lá fora que, temendo uma queda brusca na receita do país vinda do turismo internacional, já está preparando campanhas intensas para serem veiculadas internacionalmente, de modo a tentar minimizar os estragos.
Façamos, então, a nossa parte. Vamos fazer deste absurdo, pelo menos aqui no Brasil, um fracasso total de bilheteria. NÃO ASSISTAM, NÃO DÊEM $$$ A UMA PRODUÇÃO QUE SÓ VISA DESMORALIZAR NOSSO PAÍS. Só pra se ter uma idéia, o trailer começa com a frase 'Num país onde vale tudo, tudo pode acontecer!!!'

Pois então...
Esse filme deveria era passar de graça nos cinemas brasileiros pra que todos vejam a realidade em que vivemos, que é um verdadeiro terror! Os reponsáveis pela a criação desse filme não é nada mais nada menos que nós mesmo! Sabemos que oque se passa no filme é verdade, então devemos é encarar de frente e não ficar tentando esconder do mundo que somos um país sem controle! Se dermos sorte quem sabe a ONU assiste esse filme e manda nos ajudar!!
É isso ai. Qualquer reclamação escreve ai no comentário.

INGLÊS RÁPIDO E FÁCIL

Visando a facilitar o seu desenvolvimento intelectual, estou colocando à disposição um curso de inglês rápido e fácil. Em questão de minutos, você estará apto a conversar com qualquer pessoa, em inglês.

1 - Módulo básico:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio
Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avançado:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch.
Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?

Agora em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

PUNKY

Quem diria!
Vocês Lembram da PUNKY - A Levada da Breca??
Pois é... que levada!

Create Fake Photo - Escreva nas imagens

É simples!
Clica ai nas imagens abaixo pra ir até o site, Escreve o texto que vc quiser, ecolhe a foto e lá no final da página tem um seta clica lá e espera carregar sua imagem!

Destruindo o "Paciência"

Se você está puto porque não conseguiu fechar o maldito paciência?? Perdeu a Paciência?Quer pelo menos ver as cartinhas saltarem??
Sir Chuck lhe ajudará:
É simples em qualquer momento do jogo é só apertar simultaneamente:
ALT + SHIFT + 2

Pronto! Ta feito o milagre!!
Se vc não der conta de fazer nem me pergunte pq vou te chamar de burro. hehe

E CONTINUA O "Efeito Cicarelli"

Como diria um amigo meu o Batata:
"...O que vale é o Vareto..."
hehe

10 SINTOMAS DE VIADAGEM

Recebi por e-mail:

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom oseguinte: *Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense " bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
05. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
06. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado !
07. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa deviado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
08. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso!!! Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe paca, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
09. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
10. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é tentar fazer com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!

DEVER DE CASA

Orgulhosamente apresento-lhes o...

CURSO PRÁTICO

DE

COMO MORCEGAR

NO TRABALHO

A ARTE DE MORCEGAR
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos:
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado:
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada:
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz:
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado:
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho:
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento:
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário:
- Procure no dicionário palavras difíceis.Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

É isso ai! Vcs tem o fim de semana inteiro pra estudar e fazer bonito na segunda!!

SIMPATIA!!

Tenho uns amigos (Boca, Marcelino, Bola e o Luiz Cals) que tem que fazer essa simpatia:

Isso ai pra mim já começa errado. Simpatia não é coisa de homem...hehe

GASTRONOMIA!

Aproveitando a próximidade do horário do almoço, vai ai uma dica de um ótimo lugar pra se saborear iguarias da culinária mundial:


Só pra quem tem um paladar aguçado!

UTILIDADE

Inventaram um monte de compartilhadores de arquivos mas o único que funciona mesmo é o e-mule, se vc é uma "Mula" assim como eu e não sabe o porque só você não consegue usar o e-mule direito, clica na imagem ai a baixo que você encontra um tutorial pra resolver seus problemas.

Se vc já tem o e-mule vale a pena desinstalar e instalar denovo seguindo o Tutorial.

COMÉDIA

É só clicar na imagem pra ampliar!

Véspera de Feriado!

Hoje é véspera de feriado! Dia de fazer farra, enfiar o pé na jaca, tomar todas, encher a cara, chamar urubu de meu loro, ir pra esbórnia, enxugar o caneco e como diz na minha terra: Botar Boneco....
Quem souber mais escreve ai nos Comments!

É isso ai galera juízo e um concelho:
Não faça nada que eu não faria!

ISSO É LINDO...

Mais uma segunda! Todos trabalhando felizes!
Que dia bom viu!
Pra descontrair um pouco.

Quando vi essa foto, não saia da minha cabeça o trecho daquela música que diz assim:
"...Quando a gente ama é claro que a gente cuida..."

hehe. Esse cara sabe como tratar uma mulher.
Animo pessoal! Quarta é vespera de feriádo = FARRA.

UTILIDADE

Pra você que é pobre e não tem um I-Pode que nem eu?!
No link abaixo você tem acesso a mais de 125.000 músicas de diversas radios web !!! E o melhor, você "filtra" pelo artista ou pelo nome da música... Show de bola!

É só clicar na figura que vai abrir o player, coloca o nome do artista ou da música e clica em OK!

Bom Fim de Semana seus atoas e lembrem-se:
Se for dirigir não bêba, mas se for beber me chama!

PROPAGANDAS INGRATAS

Hehe..
Como é lindo o mundo da publicidade!

O ENIGMA

Pense bem e veja se decifra este ENIGMA.... Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Do lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair dessa situação em segurança? ...Resposta abaixo:..........
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Salta do CARROSSEL e larga a CACHAÇA que isso ta te matando!UAHuHAUhUHUAhuAHuhauhaUha

A foto não tem nada a ver.
É só pra sacanear mesmo.

PALMEIRAS X CORINTHIANS

RESPONDA RÁPIDO:

PRA QUEM VOCÊ VAI TORCER HOJE??

Previsão:

Palmeiras 2 x 0 Corinthians

CLÁSSICOS

Uma dica de site!
Quem nunca jogou ou ja teve um NES? (Tinha que ter até uma fita presa no cartucho pra puxar se não ele não saia. hehe)
Pois então ta ai um site que emula todos os jogos do NES pra matar a saudade!
É simples:
É só ir no canto superior esquerdo e clicar em English Language Games
Vai aparecer uma lista, é só escolher o jogo esperar carregar e jogar.
Comandos:
ERNTER = Start
CTrl = Select
Z = A
X = B

Pra jogar click AQUI ou nas figuras.

JOGO DOS 7 ERROS

Ache as diferenças e marque com um X:

Putz! Ainda tem gente que diz que mijou agachada não é sapo ta valendo!

Essa ai nem no escuro e bêbado eu errava.

Mas conheço gente que encara. hehe

Ai galera, no final de cada post tem escrito coments. Click lá e comenta!

O IMPORTANTE É MANTER A CALMA !!!

Tem horas na vida que o importante é manter a calma. Só faltou ele carregar um cerveja na outra mão...

* Esse tipo de gente ai lembra meu brother Joe Perry.

Pra Começar

Ai galera pra começar vão ai alguns blogs onde vcs "ainda" podem baixar cds:

http://www.mp3facil.blogspot.com/

http://www.musikaki.blogspot.com/

http://feramp3.blogspot.com/

http://www.opus666.com/

Entrem e baixem por conta própria! não tem riscos mas como já diria o velho deitado:
"O Homem que dorme no chão não cai da cama."

Seus Problemas Acabaram!

Não sei quem é pior!
Eu que to fazendo este blog ou vocês que estão lendo!
Como primeiro post tenho o dever de advertir vocês que não me responsabilizo pelas "merdas" que vão aparecer aqui.
Farei revelações bombásticas, prognósticos incríveis e nas horas vagas serei seu Guru espiritual.
No mais, é só isso mesmo.